Estou a tentar tornar-me uma pessoa mais optimista, é verdade. Não é que eu ache que seja pessimista, na verdade acho que o meu problema (se é que isto é um problema. vá talvez seja um bocadinho.) é ser demasiado realista. Mas pronto, tenho feito um esforço para cada vez que pense numa coisa nao muito positiva, procure na situação o seu lado positivo. Mas a verdade é que apesar de tentar mudar a minha perspectiva em relação a algumas coisas, não consigo deixar de refletir sobre alguns assuntos e de ver neles o seu lado triste.
Às vezes dou por mim a pensar nas pessoas que já se cruzaram no meu caminho. Penso na influência delas na minha vida e na importância que têm para mim, apesar de eu ser uma besta e não saber como demonstrá-lo. Algumas não fizeram necessariamente algo de especial, mas a verdade é que acabam por me marcar de alguma forma. Depois, ponho-me a pensar na minha influencia e na minha importância para essa pessoa. Não sei porque razão é assim, mas a verdade é que me vejo sempre como nao tendo qualquer importância significativa na vida das pessoas. É como se fosse uma personagem neutra, um vento que passou ao de leve, moveu algumas folhas mas nao arrancou árvores. Tenho a certeza de que me vou lembrar de algumas pessoas, mas entristece-me nao ter a certeza de que se vão lembrar de mim. Entristece-me pensar na possibilidade de me esquecerem quando elas se-me tornaram inesquecíveis. O que me entristece é a imagem que crio como sendo aquela que as pessoas têm de mim. Se calhar nem sou nada do que penso, secalhar tambem sou alguem inesquecivel, secalhar tambem já influenciei fortemente uma pessoa. Mas nunca me vejo assim. Ponho-me a pensar que a imagem que as pessoas devem ter de mim é deprimente. E nao me sinto muito satisfeita com isso. Eu no fundo nao sou deprimente nem complicada, apenas penso demasiado em coisas que nao têm importância nenhuma (como o que estou a fazer agora mesmo). Vejo-me sempre como sendo algo transparente. Penso no carinho que sinto pelas pessoas e nunca consigo percecionar esse carinho delas por mim. E depois pergunto-me: porquê? Porque é que me vejo dessa forma? Serei mesmo assim? E se for, nao é triste, isso? Não é triste sermos somente um elemento de passagem na vida das outras pessoas? No fundo a nossa vida resume-se aos efeitos que provocamos e nas marcas que deixamos. Se nao deixamos marcas, vivemos para quê? A Vida é alguma coisa, a Vida é o que está entre o Nascimento e a Morte, é algo. E acredito que sejam as acções que temos, a influencias que provocamos e as marcas que deixamos. Eu quero viver. Eu quero estar a viver, mas entristece-me pensar que não estou ou que o estou a fazer de um modo negativo.
Secalhar (secalhar nao, devia mesmo) devia de me deixar de merdas e em vez de me por a pensar nas coisas, devia concretizá-las e nao dar muita importância ao resto.
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